Make me bad

Mood : bin à part ce moment de gaïeté intense qui suit, ça va plutôt bien =).

Y a des jours où je me dis que mes phobies m'empêchent de faire beaucoup de choses. Là à cet instant si j'avais pas celle là j'hésiterais pas une seconde, je foncerais me vider de cette merde. Mais non, je ne sais pas qui ou quoi m'empêche de me faire du mal, tant mieux ouais mais voilà quoi. Ca serait tellement plus simple, je fais pas l'apologie de ce truc mais ça m'aiderait d'une force ! Toi qui n'est pas influençable, toi qui ne rentre jamais dans un groupe, une secte, un mouvement ... celui-là à réussit à s'emparer de toi, sans que tu t'en rende compte. C'est pas une chose facile à expliquer, c'est pas le genre de truc que les gens tolèrent [ et ça se comprend ], mais voilà toi tu as besoin d'en parler. Elle est en toi, elle t'aide à aller mieux, ouais je sais ça finit mal généralement, mais tu t'en fou paske là elle te fait du bien, elle t'apaise.

Je sais pas si vous avez compris de quoi je parle mais par pitié ne me jugez pas trop vite. La douleur fait faire des choses inscensées.


Ô toi mon lapinoud'amouwd'mavieéwotique, tu me manques énÔrmément, j'ai fait une connerie de te faire fuir comme ça, paske maintenant je me sens comme une orpheline, voilà.

Picture : Candee paskelle est trop belle <3.

J'ai une assez grande nouvelle à vous annoncer (genre la fille hyper importante -_-), ayez je sais enfin le pourquoi du comment. C'est à dire que je sais pourquoi je n'arrive pas à avancer, bin non j'ai pas besoin d'un psy, je m'AUTO-analyse ^^. Après moultes réflexions, des soirées à pleurer en retraçant ces années, à tenter de trouver le moyen d' "oublier" en sachant pertinamment que c'était impossible. Sauf que ... c'est pas ça le problème, mais je ne l'ai compris que mercredi soir. Ce 8 août restera un un grand passage dans mon "allez de l'avant". Oui je sais quel est mon problème, "elle" est en moi, cette fille qui a tant souffert est à l'intérieur de moi et maîtrise mon corps et pire encore, mon esprit. Enfait elle maîtrise ma vie. Sauf que maintenant je le sais, je sais que celle que je dois pulvériser et non tout ce qui a dans ma tête, ba oui toutes ces scènes, toutes ces paroles, toutes ces conséquences sont là et resteront là à vie. Mais "elle", je vais la faire disparaître. A tout jamais. De n'importe quelle façon.

Vais-je réussir à redevenir celle "d'avant" ?
La petite fille parfaite, toute fine avec ses tites bouclettes, la meilleure depuis toujours à l'école, les meilleures notes sans même apprendre ses leçons, toujours polie, ne demandant jamais rien à sa mère, si elle voulait quelque chose elle se postait là devant la chose en question et attendait que sa mère lui donne, mais jamais elle ne faisait de caprices, la petite fille état très appréciée par à peu près tout le monde, non elle n'atait pas de ces gens qui dirigent tout, mais elle était tellement mignone et toute timide qu'on ne pouvait que l'aimer. La petite fille était joyeuse, elle jouait avec ses playmobils et ses peluches qu'elle prenait pour ses meilleures amies, oui elle était déjà dans son monde à part, sauf que là elle était heureuse, très bien dans sa peau. Solitaire, rêveuse, pleine d'imagination, voilà qui elle était. Puis un jour ... tout a basculé. La vie ne l'a pas épargné, ça non [ ... ] Maintenant la petite fille est prisonnière, une autre l'empêche de remonter à la surface, l'autre n'est pas méchante mais elle est coriace et ne veut pas partir.

Mais voilà, aujourd'hui la petite fille se sent prête à affronter l'autre. Elle va revenir, elle va reprendre le contrôle de son corps, elle va refaire vivre l'âme perdue qui ère dans celui-ci.
C'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai décidé de reprendre mes études, d'arrêter de me descendre toutes les 3 secondes. Je sais bien que ça ne sera pas faicle, que tout ne sera pas tout rose du jour au lendemain, que je ferais encore et encore des crises. Mais je vais redevenir cette petite fille, avec quelques années de plus ;).

Alors petit bilan des vacances : c'est triste de voir à quel point on est seul, je me demande pourquoi j'ai un portable, personne ne m'envoie de sms, personne ne m'appelle pour me demander si je suis libre ce soir pour sortir quelque part. Non personne. Enfait quand je réfléchis un peu je me rends compte que je n'ai qu'une seule amie, et encore elle bosse donc elle n'a pas le temps pour moi. Ouais c'est cool. Mais bon je sais que c'est de ma faute, c'est moi qui les ai tous fait fuir, enfin non ce n'est pas moi c'est cette foutue dépression ... Et non vous voyez je ne suis pas quelqu'un de "cool", je n'ai pas une "super vie", le moindre humain de sexe masculin qui m'approche je l'envoie royalement chi**.
Une des caractéristiques de la d. c'est qu'on est tellement fatigué psychologiquement qu'on a même plus la force de parler, alors faites pas chier avec vos : "mais tu parles pas ! qu'est-ce que t'es timide !", j'suis pas timide okay ?!? :o j'ai juste plus la force ni l'envie de parler de quoi que ce soit avec vous. Voilà pourquoi je suis seule. Et puis merde qu'est-ce que je m'en vais raconter ça ici O_o.
J'ai presque hate d'être en septembre, je pourrais ptetre réussir ce foutu BTS et avoir un avenir potable, ouais paske faut pas s'imaginer qu'être punkstar aux States avec sa meilleure amie soit quelque chose de faisable, non. Ca aurait pû l'être mais y aurait fallut faire ce qu'on avait prévu ... ce que j'ai fait et j'ai perdu un an d'ma triste vie, je regrette, j'aurai dû m'en foutre et continuer mes études comme prévu, ça m'avance bien maintenant de tenir mes promesses ...
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